En cualquier comunicación entre dos personas, cada una evalúa, acepta, rechaza, clasifica o asimila lo que dice la otra. Todos tenemos una tendencia a escuchar lo que nos agrada, o lo que creemos que dirá el otro, preocupados como estamos por nuestra propia respuesta; a menudo, en realidad, no escuchamos. Uno de los placeres de la conversación es hablar de uno mismo, creyendo cada uno que el otro está fascinado por el cuento. Necesitamos un público. Pero hay momentos en que un amigo tiene un problema, y en lugar de escuchar y luego responder con un "yo también, tuve el mismo problema" y pasar a una recitación, es más útil realmente tratar de ayudar. Cómo ser realmente útil tiene en cuenta los siguientes pasos. Primero, debe animar al amigo a exponer el problema sin interrupciones, pero posiblemente asintiendo con la cabeza, ajá, "Ya veo" o "Entiendo". En segundo lugar, hace preguntas para aclarar su comprensión, como "¿qué quiere decir con esto?", "cuénteme más sobre...", "¿qué piensa de esto?", "¿por qué cree que sucedió?", "¿qué parte podrías haber jugado en él”, “¿has pensado en una solución?”. Quizás tu amigo ya haya intentado resolver el problema; si es así, ¿con qué resultados? Tercero, pregunte cómo el problema ha afectado a otros en la familia o el lugar de trabajo de su amigo, cuáles han sido algunas de las reacciones. Cuarto, si algo que tu amigo ha dicho no tiene sentido o se repitió varias veces o parece fuera de contexto, confía en ti mismo y pide una aclaración. También preste atención a los cambios de afecto: algunas cosas perturbadoras se dicen sin emoción, mientras que otras, aparentemente más mundanas, provocan muchos sentimientos. Quinto, generalmente uno puede preguntarse qué ha precipitado el problema, qué lo hace perdurar, si alguien se beneficia de que este problema continúe, qué necesita su amigo ahora, podría hacer más, menos, detener o comenzar. ¿Hay obstáculos para resolverlo? ¿Hay recursos disponibles que uno pueda aprovechar? A veces, todo lo que se necesita es hablar y que alguien escuche con interés y compasión. Existe el viejo estereotipo de que las mujeres escuchan y empatizan, pero los hombres no escuchan ni dan soluciones. Una técnica que puede ayudar a alguien que está luchando por entender qué salió mal en una relación es el juego de roles. Haz que tu amigo sea la persona percibida como el problema y tú juegas a ser tu amigo, luego mantén un diálogo entre ustedes dos en su rol inverso. A menudo, de esta interacción puede resultar alguna aclaración sobre las actitudes, lo que ayuda a comprender los motivos y las agendas ocultas. Algunos de los problemas que enfrentan todas las personas que ayudan son sus propios prejuicios e ideas preconcebidas. No juzgar mientras se escucha es difícil. Estás ahí para resolver, no para criticar, castigar o controlar. Entrar en contacto con tus propios prejuicios, tu forma preferida de hacer las cosas, tu impaciencia por la falta de comprensión con lo que te puede parecer obvio, tu desaprobación de algún comportamiento disfuncional exhibido por tu amigo, todo entra en juego inconscientemente a menos que hagas el esfuerzo de descubrir lo que te motiva y controla tu comportamiento. Una buena estrategia es reiterar lo que dijo el amigo para asegurarse de que entiende exactamente lo que quiso decir. Pero ante todo, debes estar ahí para tu amigo, compasivo y disponible.