¡Es tu problema! o "¡Es mi problema!" o “El problema no está en ti ni en mí, está en la relación”, o “Resuelve el problema”, o “Aprende a vivir con eso”, o “Olvídalo, porque dentro de unos años no importará. ” Y finalmente: “¿Qué problema?” Todas nuestras vidas están plagadas de problemas, pero no es la cantidad de problemas o el grado de incomodidad que crean lo que importa. A la larga, es la forma en que enfrentamos los problemas que encontramos, ya sean pequeños problemas cotidianos o grandes crisis. Es difícil lidiar con un conflicto cuando uno de los involucrados se niega a tomarlo en serio, a hablar o compartir sentimientos. Estas negativas pueden tomar las siguientes formas: El aplacador dice cosas como: "Haz lo que quieras, déjame en paz" o "No me importa, tú decides". Los aplacadores a menudo tienen dificultad para expresar la ira, tienden a deprimirse y necesitan ayuda para expresar sus sentimientos. The Dismisser se niega a reconocer que hay un problema. El despedidor cambia de tema o menosprecia a la pareja por mostrar emociones. Los desestimadores tienen miedo de una confrontación y necesitan ayuda para saber que es seguro expresar sus sentimientos. The Blamer encuentra fallas en todo y en todos, sin admitir nunca ninguna posible debilidad o error. Los inculpadores dicen cosas como: “Nunca haces nada bien” o “Ahí vas otra vez”. Su mejor defensa es un buen ataque, y se ponen en modo de ataque por miedo a ser atacados. Los culpables necesitan ayuda para lidiar con el miedo o el daño potencial y para aceptar la responsabilidad. El Guasón se burla del problema, que de hecho es un intento de aplacar y descartar el problema. También hace que la otra persona se sienta tonta por hacer un escándalo por nada. Los bromistas se sienten amenazados por el conflicto y lo evitan siendo divertidos. Hay que ayudar a los bromistas a no sentirse tan vulnerables. Bromear es una defensa contra tomar las cosas en serio y, por lo tanto, correr el riesgo de ser lastimado o lastimar a otros. El Gritador levanta la voz para impedir que continúe cualquier discusión. Al gritar se evita la resolución del conflicto y el que grita se siente victorioso por no haber tenido que lidiar con el tema. Los gritones necesitan ayuda para poder mirar con calma los desacuerdos sin perder el control de la situación que, paradójicamente, es lo que más temen. Es igualmente importante identificar su propia forma preferida de tratar o evitar el conflicto. En momentos de estrés, tendemos a volver a comportamientos familiares incluso cuando no son la opción más efectiva. Al tomar conciencia de estos escollos y las razones de ellos, podemos convertirnos en solucionadores de problemas más exitosos. Cada vez que usted o su pareja recurran a cualquiera de las tácticas mencionadas, sepa que se trata de una respuesta al dolor, el miedo o la ira, ya sea por los sentimientos generados por el tema o un desplazamiento a algún otro evento pasado, que es desencadenado por el presente. una. El pasado a menudo se entromete en el presente. Es importante hablar sobre los agravios pasados sin culpabilizar y luego dejarlos ir. Todos hemos crecido con mensajes sobre la vida, el amor y la confianza, y estas creencias aún nos impactan como adultos. Examinar estos sentimientos con un compañero ayudará a explicar algunos de nuestros comportamientos inapropiados derivados de experiencias anteriores. Haber sido hecho sentir inútil por uno de los padres puede resultar en una necesidad exagerada de ser valorado por una pareja que no ve la necesidad de consolar o elogiar. En general, cuando se trata de un conflicto, examine todas las alternativas e identifique los recursos disponibles y los posibles obstáculos para una resolución. Comparta sus sentimientos, no solo sobre los resultados que está buscando, sino también sobre la forma en que ambos están enfrentando la tarea. En otras palabras, preste atención no solo al contenido, sino también a la forma en que aborda la discusión. Esto asegurará una mejor resolución de problemas y mejores relaciones para que termines con: ¡NINGÚN PROBLEMA! En mi próxima columna, sugeriré tres enfoques diferentes para resolver problemas. — Natasha Josefowitz impartió el primer curso en los EE. UU. sobre mujeres en la gestión y es autora de 19 libros. Vive en White Sands La Jolla.
