por MikeyRox

Los seres humanos hacen cosas repugnantes y asquerosas mientras viajan en avión. No seas estos slobs. Aquí hay 19 no-nos en vuelo para recordar la próxima vez que vuele por los cielos amistosos.

quitarse el calzado

Habla su capitán: La primera persona que se quite los zapatos o los calcetines apestosos en este avión será expulsada a 35.000 pies. Incluso si cree que sus pies no “apestan”, probablemente alguien más lo haga. Pero además de eso, ¿qué tipo de persona adulta piensa que es apropiado quitarse el calzado en espacios reducidos entre extraños? Alguien no te crió bien, número uno y número dos, si te duelen los pies o tus zapatos te aprietan demasiado, compra zapatos más cómodos. Por favor, no actúes como un tonto a expensas de los demás.

Uso de dispositivos electrónicos sin auriculares

Aquí está el número total de escenarios en los que es apropiado usar sus dispositivos electrónicos en un avión sin auriculares: CERO. En escenarios cero es esto apropiado.

Ya sea que esté viendo una película, explorando demostraciones de cocina, dejando que sus hijos jueguen, escuchando música o participando en las otras cientos de cosas que hace que emiten pitidos, pitidos y chillidos, hágalo con los auriculares puestos. Si los olvidaste, pídeles un par a tus auxiliares de vuelo; los tienen y generalmente son gratis.

viendo peliculas para adultos

Ver pornografía que otros pasajeros pueden ver probablemente sea ilegal. De hecho, incluso te sugiero que te alejes de las películas con clasificación R, incluso aquellas con la desnudez más inocente, mientras viajas en un avión. Suena mojigato, sí, pero nunca sabes cómo reaccionará alguien más al ver esas imágenes en estos días, y no quieres quedar atrapado en un momento #MeToo porque un trasero desnudo apareció en tu pantalla por una fracción de segundo. .

Poner los pies entre los asientos

¿A dónde pertenecen tus pies en un avión? Repita después de mí: encendido. El. Piso. (con los zapatos puestos)

Dejar que tus hijos se vuelvan locos

Una advertencia justa para todas las mamás y los papás: si dejan que sus hijos descontrolados corran gritando por los pasillos del avión, es muy probable que los pateen. Por accidente, por supuesto. Mi regla de vida general sobre los niños es que si los padres no los disciplinan, debería poder intentarlo. Literalmente. Se necesita un pueblo, ¿verdad?

Soplando tus gérmenes por todos lados

Estornuda y tose en el pliegue del codo. Utilice pañuelos desechables y deséchelos adecuadamente. Ya sabes, como alguien con sentido común.

susurro constante

Cuando aborda el avión y encuentra su asiento, este es el momento de comenzar a ponerse cómodo. Saca todo lo que quieras para el vuelo: revistas, dispositivos, refrigerios, medicamentos (lo que necesites para estar feliz durante las próximas horas), y siéntate, abróchate el cinturón y relájate. Una vez que estés en el aire, evita la tentación de moverte. Relájate, espera tu refresco gratis, elige la película que quieres ver y quédate en “tu” espacio.

Tomar un asiento junto a la ventana si te gusta levantarte mucho

Si le gusta moverse o tiene que usar el baño con frecuencia, no opte por un asiento junto a la ventana. Perteneces a un asiento de pasillo, y ese es el asiento que debes elegir. Si tiene el asiento de la ventana por las circunstancias, haga un sólido trabajo con los pasajeros de su fila y hágales saber que tendrá que levantarse con frecuencia. Si eligen quedarse, ya no es su problema.

reclinando el asiento

No obtendrá tanta reclinación (alrededor de 5 grados en economía), entonces, ¿por qué no ser cortés y mantenerse erguido? Realmente no es justo para la persona detrás de ti que apenas puede moverse cuando te reclinas, especialmente considerando que, para empezar, solo hay unas 30 pulgadas de inclinación entre los asientos. Recuéstese contra la ventana o la mesa de la bandeja para tomar una siesta o compre una almohada para el cuello para que pueda dormir erguido más cómodamente.

flatulencia excesiva

Lo entiendo, a veces se escapa un poco de toot-toot. Pero si tiene demasiados gases, vaya al baño y haga algo para ayudar a aliviar el problema. O simplemente aguanta hasta que explotes. Eso es mejor que intoxicar el aire reciclado durante horas y horas.

Mantener conversaciones en voz alta

Si puedo oírte más de tres filas delante de mí, estás hablando demasiado alto. La persona con la que estás hablando está literalmente a tu lado. Voces de biblioteca, por favor.

Usando su teléfono durante el despegue

Una vez estaba en un vuelo con un tipo que le dio a la persona al otro lado de su llamada un despegue paso a paso hasta que estábamos demasiado alto en el aire para que la señal continuara. Francamente, me sorprendió cuánto tiempo pudo seguir hablando. Era bastante molesto, pero también era una fuente de ansiedad, soy un viajero nervioso, porque las aerolíneas me han convencido de que si un teléfono celular está encendido durante el despegue o el aterrizaje, probablemente signifique una muerte segura. Sobreviví, pero él seguía siendo un D-bag.

Vistiendo aromas poderosos

Dado que todos en un avión se sientan muy cerca unos de otros “y” el aire se recicla en los aviones, por favor guarda tus colonias y perfumes picantes para el tiempo a solas con la única persona que piensa que hueles increíble sumergido en agua de inodoro floral.

Tratando de abordar extraños 'animales de apoyo'

No retrase el vuelo de cientos de otras personas porque está tratando de hacer pasar a un dragón de dos cabezas como un animal de apoyo porque no quiere pagar la tarifa para que viaje por separado. Los perros y gatos son animales de apoyo. Ligres, pavos reales, caimanes y cualquier otra cosa que esté arrastrando por el aeropuerto con una correa no lo son.

Discutiendo

Guarde la pelea de sus amantes para el lugar al que pertenece: su luna de miel. Tampoco se involucre en un altercado con otros pasajeros. Si están peleando por algo en un avión, no deberían estar en él.

Llevar alimentos olorosos a bordo

Sándwich de pavo frío, seguro. Salmón recién preparado, ¡no! Honestamente, incluso los alimentos más inocuos como la pizza y el pollo frito pueden ser ofensivos para los demás. Coma antes de abordar y luego tome un refrigerio en el avión si es necesario.

Ponerse de pie para desembarcar tan pronto como se apague la luz del cinturón de seguridad

¡¿Adónde vas?! No hay razón para saltar de su asiento y comenzar a sacar las bolsas del almacenamiento superior tan pronto como el piloto estaciona el avión. Tampoco es necesario empujar y dar codazos a otros pasajeros. Solo siéntate tranquilamente hasta que sea tu turno, levántate, toma tus pertenencias y sal. Modales 101, amigos.

Ocupando espacio en el compartimento superior para cosas que pueden caber debajo de su asiento

No ocupe espacio en los compartimientos superiores con mochilas y bolsas de la compra si esos artículos caben debajo de su asiento.

Haciendo un desastre en el baño

Ciento cincuenta personas tienen que usar ese pequeño espacio. Mantenga sus funciones corporales en el inodoro y las toallas de papel en la basura. Si has hecho un desastre en el baño haciendo ya sabes qué, trata de limpiarlo tú mismo, de lo contrario, alerta discretamente a un asistente de vuelo.

— Mikey Rox es un periodista galardonado y experto en estilo de vida LGBT cuyo trabajo se ha publicado en más de 100 medios de todo el mundo. Pasa su tiempo escribiendo desde la playa con su perro Jaxon. Conéctate con Mikey en Instagram @mikeyrox.

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